Посадили хомячка в клеточку,
В ней подушечка и опилочки,
Только нет у хомячка девочки,
Но есть кормушечка и поилочка.
Очень грустно хомячку жить без подружечки,
Очень грустно хомячку да без милочки
И не радует его ни подушечка,
ни кормушечка, ни поилочка.
Подарили хомячочку подружечку,
Очень беленькую и пушистенькую.
А подружечка изгрызла подушечку
И закакала поилочку чистенькую.
Стало жалко хомячку той подушечки,
А особенно-то жалко поилочки,
Темной ноченькой загрыз он подружечку,
Закопал пушистый трупик в опилочки.
А наутро загрустил-запечалился,
По своей пушистой беленькой деточке,
Он кормушечку сломал от отчаянья
И повесился на прутике клеточки.
Жаль его и жаль хомячку-блондиночку,
Вышла сказочка плохая-противная...
А хомяк - он тупая скотиночка,
Да к тому же еще агрессивная.

Я вот астрологией увлекаюсь. Лежу я как-то на диване, иные миры наблюдаю, звездное небо, но тут пришла жена, и все испортила - сняла с головы друшлаг и выключила свет!

Учительница детям:
- Я пошла в туалет. Сидите тихо. Дверь открыта - мне все слышно.

- Мама, мама, а почему меня все в школе обзывают уродом?!
- Это еще ничего, сынок! Когда ты родился, доктор, глядя на тебя сказал "Если это пошевелится - стреляйте!!!"

В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно - "нет", но пишется и произносится совсем по-другому.

На птичьем рынке:
- Сколько вы хотите за свою кошечку?
- 500.
- Ну а если половину?
- Пол кошки не продаю!

Испекла бабка колобка. Колобок, получился румяный, но какой-то не живой. И похоронили дед с бабкой его в своих желудках, а потом перезахоронили — за амбаром.

Плывут по речке порутчик Ржевский и Наташа Ростова. Наташа:
- Ой порутчик! Смотрите какие птички! Как я хочу стать птичкой!
- Ой порутчик! смотрите какие рыбки! Как я хочу стать рыбкой!
Порутчик водит по воде рукой:
- Раки, раки... где же раки!

Осторожно! Бегемота пучит!
Обход с левой стороны зоопарка.

Объявления в аэропорту :
- Хотел совершить посадку самолет выполнявший рейс №13...

Надпись под стоп-краном в поезде метро:
Если ехать стало лень, дерни эту поебень.

Словно в облаке закрыыытом
Разлетелись голубяяя,
Прилетает синий мальчик
Всех люблю на свете я.

И у нас сегодня праааздник,
Я пойду погуляяять,
Я Киркоров настоящий,
Я Киркоров, а не ... ааать!

Единственная моя! Элеонора Бздонская!
Бабушка световика! На на на....

Маленький мальчик на бирже играл
Акции он покупал-продавал,
Тихо, спокойно без криков и стонов,
Он про*бал 900 миллионов.

Врач приходит в палату на вечерний осмотр:
Господа больные, всем до свидания,
А вы Иванов прощайте!

В армии на построении:
Иванов- я!
Петров- я!
Сидоров- я!
три тысячи тридцатый- )
три тысячи тридцатый-)
Товарищ командир не три тысячи тридцатый, а ЗОЗО.

Купил мужик себе попугая по имени Кеша. Кеша был нежно-голубого цвета.
Пришли друзья, обмывают. Один говорит:
- А что у тебя Кеша-то голубой?
Услышав это, Кеша пришел в сильное волнение и стал бегать по столу между
салатов и рюмок и кричать:
- Кеша не голубой - Кеша синий, синий, синий!!!

Отец - сыну.
- Когда Авpаам Линкольн был в твоем возpасте, он каждый
день ходил по 19 километров пешком в школу!
- Папа, когда Авpаам Линкольн был в _твоем_ возpасте,
он был пpезидентом.

Новости науки.
Открыта десятая планета Солнечной системы!
Это уже пятая по счёту десятая планета, открытая за последние несколько лет...

Подсудимый Папишвили, скажите суду, как вы изнасиловали потерпевшего?
- Спасибо, товарищ судья, очень хорошо.

- Гурген, кто у тебя родился?
- Малчик да!
- Kак назвал, дарагой?
- Отгадай - первая часть имени - нота, вторая
- часть тела!
- Вах, Гурген, неужели ты назвал его МИНОГА?!
- А-а-а, дарагой, какой МИНОГА - СИРОЖА!

Грузин с девушкой молча едут в купе поезда.
- Дэвушка, а дэвушка,- не выдерживает грузин.
- Ты почему все молчишь?
- Хочу и молчу! - отвечает та.
- Хочэт и молчыт! - ужаснулся грузин.

Грузин тащит барана в самолет. Пилот спрашивает его:
- Зачем тащишь барана?
- Какого барана? Баран у меня в МГУ учится. А это сувенир.

Идет грузин по улице, видит - девушка.
-Дэвущка,ай девущка!Пашли са мной в баню!
-Дурак,нахал,хам,идиот!!!!
-Не хочешь мыться,хады грязный...

Приходит мужик к врачу.
- Здравствуйте, - говорит. И начинает раздеваться. Снимает рубашку,
складывает её по швам, пуговки застегивает и кладет на стул. Снимает майку,
тоже складывает и укладывает рядом с рубашкой. Ботиночки рядом поставил,
носки снял, разгладил и рядом положил. Брюки по стрелочкам и на спинку
стула, трусы снимает, тоже по швам разгладил рядом с майкой положил и
говорит:
- Знаете, доктор, вот посмотрите, у меня одно яичко чуть выше другого.
- Ну и что тут такого?
- Как что? Неаккуратно как-то.

Старичок-пенсионер смотрит передачу "В мире животных". На экране
схватились два таракана, поодаль стоит тараканиха. Наконец один таракан
забодал другого, подбежал к тараканихе и отымел ее. Старичок выключает
телевизор и сокрушенно качает головой:
- Вот везде теперь так: насилие и секс, секс и насилие.

Одна женщина постоянно покупала еду для кошек. Продавец, который
прекрасно знал, что у нее никакой кошки нет, спросил, кого она кормит.
- Мужа.
- Да вы что, он же умрет!
Через некоторое время дама перестала покупать еду.
- Ну что, отравили своего супруга? Ведь я предупреждал.
- При чем здесь еда! Он сломал себе шею, когда пытался облизать
задницу.

Мужик вышел к ручью умыться и попить водички. Наклонился к воде и
вдруг слышит шорох в кустах вверх по течению. Он крикнул:
- Эй, там никто не писает?
В ответ, сдавленно:
- Нн-е-е-ее-е!

- Внучек, давай поиграем! Я буду угадывать, куда ты спрятал мои вставные зубы, а ты будешь мне только отвечать "тепло/холодно".
- Ну, давай, дедушка!
- В своей комнате?
- Холодно.
- В коридоре?
- Тепло.
- В туалете?
- Еще теплее.
- Около унитаза?
- Уже жарко.
- В сливном бачке?
- Совсем жарко. Ладно, дедушка, хватит, я сам покажу. Только выпусти меня из духовки!

2050 год. Вооружение стало очень сложное, поэтому армия полностью профессиональная и элитная. Университет, 1 курс. Два студента.
- Ну что солдат? Тоже из армии отчислили?

Дюймовочка сидит на кухне у Крысы. Крыса:
- Покушай, Дюймовочка, обогрейся!
- Спасибо, милая крыса, я съела зернышко и уже сыта, посидела около твоего жаркого очага, и мне уже тепло.
- Ну, посиди еще немного, обогрейся, скушай еще зернышко!
- Ну, спасибо тебе, милая крыса, теперь я обожралась и упарилась!

На физико-математическом семинаре Ашот Аганесян при помощи шарика и наперстков опроверг теорию вероятности.